记我的十八岁
记已死的我的十八岁
边听歌边看吧。
好在我的大脑很容易把一些画面存进记忆里，时隔许久再想起来的时候还是会有历历在目的感觉。
年4月7日，下午放了学，小绿陪我专门跑去二楼食堂吃叉烧面，所谓的生日“长寿面”，我总是一个在这种传统仪式感上偶尔有讲究的人。买了杯装蛋糕，小绿陪着我跑上跑下送蛋糕，“为什么我的生日是我在受累给别人送蛋糕上门啊”当我后背校服沁出汗，我这样想。那时候觉得卑微，现在想想有种：从期待着从别人那里得到，变成了我珍惜并感恩着一些人。
提前一个星期的周末，我从没有那么在乎而迫切到要发朋友圈希望大家能给我写贺卡，可能因为十八岁多少是个特殊的日子，礼物就不奢求了，我希望能留下一些朋友们的文字，这样以后再看的时候会有真切的触感。虽然最后也没有多少，但当时每一个我深深在意的人都或自愿或被我请求着写了，我只是迫切的想要留下一些他们在我十八岁存在的纪念。生日前一天晚上森森在晚自习后给我送来了贺卡，我不在教室，舍友回到宿舍告诉我的时候我心里是猛的惊喜和感动，第二天早上从书立上取下小小的写着贺卡两个字的卡片，完全被可爱和惊喜到了，这个画面和当时的心情我现在依然会感激。那张贺卡简陋到只需要半分钟就能完成，但是这份心意和当时感受到的温暖我可以记半辈子。感受到温暖的时候有多少呢，画面也没几个。小学天天念叨的喝雪碧比可乐好被听进去，把雪碧换成可乐这种事，分开的时候一句“你走了我怎么办”这种事，初中上课的时候弯腰穿过走廊是为了躲窗户视野不影响别的班上课，却被关心是不是身体不舒服这种事，高中相处中被偏爱，大学感觉孤独在憋眼泪的时候偏偏跟我说打电话给我哭哭也行这种，还有其实并不常聊天的桶突然有一天给我分享她学校的落叶，每一处获得的温暖，都让我太小心翼翼的珍惜。
十八岁生日，没有像十七岁十六岁一样做一年的总结，那时候一年总结下来的回忆倒是很满，写下的时候心情也是好的，lh说：你居然记得那么多东西；为什么你过生日我有点感动；而公历生日在学校的第一条没有很多赞，甚至因为不甘心又再在农历生日发了一条。不知道当时是不是为了追求十八岁生日所谓的正式和纪念意义的仪式感。
好怀念高中时期，每个老师都好好，洲洋、老曹、Rainbow、刘环兴、老姚、张文。每个人都有可以说的地方，以后如果有同学聚会，高三的老师们就足够我们回忆很多了。还有临近高考冒出来的让老曹头疼上心的三对情侣，oh漏，我再也不愿做肉夹馍，懂得都懂罢了。和小绿给各个帅哥取代号，甚至每天见到哪个帅哥我都会写进日记里，梦回初中趴窗台了。有一段时间情绪波动很大，深感自己未来黑暗前途渺茫，还有各种压力和焦虑乱七八糟，好几次上课自己想着想着就开始委屈，然后假装没事盯着上课的屏幕抹眼泪，还好当时坐在后排，谁知道老师会不会察觉呢。难过的时候太依赖温暖的抱抱了，委屈的时候就想去找桶然后抱住，然后忍住要掉下来的眼泪。还在高中的时候，身边怎么样都算有人在的，就算心里想很多也能恢复的很快，自己调节，自己消解。然后再被各种各样的事情分散注意力，再反复颓废又积极。现在看看高三的朋友圈，洋溢着的都是积极生活的好心情，借用朋友朋友圈的一句文案：那时候最大的烦恼又有多大呢。大学第一学期里跟高中的朋友圈相比明显就是数量骤减，疲于人际和某些所谓的权力斗争勾心斗角里已经丧失了分享欲，更因为没有朋友一起玩，一起创造一些事情，每天都是千篇一律，并没有什么朋友圈价值，就连几次出行现在看来也大多是无聊的日子里强行找乐子罢了。过来人说得没错，学生时代就是最美好的，现在越看到小孩子和中学生越觉得年轻真好。可笑的是，明明自己也才十几岁，别人看在眼里也是羡慕的吧。姚爷爷说：大人们最羡慕年轻人的就是我们还有选择生活的权利。这句话是深刻的，是需要随时意识到并且去行动的啊。
好羡慕那些在大学也能继续学习自己喜欢的事情的人，当初一心想着逃家，没想到一逃就逃了这么远，还好我适应能力不算差，只是我一离开深圳idol就频繁的来往广深活动我真是会郁闷。高考后的暑假应该算玩的很充实了，除了看奥运，玩得好的朋友们都还算充分的见面了，看了很多场电影，去跳舞，看了金声的音乐会，花了各种各样的钱在吃喝玩乐上，甚至有一次第二天要出发但情绪一上头就爱谁谁不去了的旅行计划，我真讨厌家长自以为是的干涉和理所当然的我觉得你是这么想的，最近逐渐变得忍让了，我就是要忍，你说什么我都当听不见，你有你的世界观，我改变不了便不想因为你而让自己烦心，这一点是高一幸子教会我的，射手座的潇洒真是令我佩服，自己洒脱便罢了，影响到我心情的事我便一律不入眼不入耳。暑假即便是三个月也感觉一晃而过，朋友圈记录了那么多，脑海里反而没有那么多印象深刻有意义的画面了。
看到这里如果歌没听完就听完再继续吧，这首歌快结束了。
大学开学是第一次坐飞机去外地，从小到大也没有真正意义上旅游过，从飞机落地到学校的路上因为各种冒出来的问题折腾的满头大汗又气急又无奈，学长学姐们热心的帮我接行李到宿舍，但在陌生的校园里找不到路做核酸，手机又没电了，时隔多久才又做找人问路这种事啊，真是胆怯又无助又烦躁然后又没用的落泪了。宿舍第一天也是，最后一个到的，床位抽的最不想要的一号，舍友们也可能都因为害羞没有讲话各自玩手机，我才是打破僵局的那一个。尴尬得想死。whatever，没死。现在看一切都是过往云烟罢了。
高中开始也是，大学开始也是，我总是想一段新生活的开始要鼓起勇气改变一些，大胆一些，多为自己争取一些。于是第一学期我就尽量的参加了活动，然后深深的挫败。花了很多时间在准备各种比赛和活动上，不知道是不是因为自己效率不高，且没有好的选择和安排，效果并不尽如人意。所以说人就是要多见世面，才知道人外有人，可能是高中在一些方面取得了小小成绩建立了一些虚无的自信，在大学才更深刻的知道自己其实哪里都比不过别人。可能因为期待越高失望越大，社会的残酷在于，你的能力并不一定能让你拥有匹配的地位，总会需要一些手段和技巧，可问题在于我不屑于，或是不愿意在这些技巧上花时间。所以不甘心，不服气，才又加重了情绪的起起落落。我就是有野心又怂，高中之前下定决心要摆脱内向变得大胆一点定的不知道从哪里看来的“勇气可以改变命运”这句话当做所谓的座右铭倒是在很多事情上支撑了我。总是想着：做这件事会死吗，不会那有什么好怕的。就算死了我也不怕。从一开始说争*训带队的临时班长的时候，就是在众目睽睽举手的那种脸上发烧全身发热，所谓勇气的力量吗，在这些我真的大胆争取了的时候我是认可自己的，至少我行动了。争班长的时候趴桌等投票的时候不知道是不是因为紧张，趴在那里有那种睡觉做梦一脚踏空类似感觉的头晕，感觉整个人要翻倒在地上，还会外貌焦虑自卑觉得又黑又胖又不是本地人会不会被排外被轻视。不管怎么样，这些乱七八糟的心路历程都是现在的我的一部分，我还是会自卑会自嘲，但我希望我可以通过行动力变得强大。
寒假回来的火车上写写画画了五十多张高三加油的卡片，我总是记挂着高二作为学长团和带班的学弟学妹互动的那些种种，都是我骄傲而感激的回忆，可能是自我感动吧，但我真的很庆幸有这样的机会。还有主席部，我清晰的记得在被训策划案和执行失误时学姐说“不知道主席部对你们来说是什么，但对我来说很重要”，那种像家一样的集体归属感，一度因为多重压力想要退出放弃，却在学长学姐的认可和鼓励中还是因为责任坚持下来。高中那些自己坚持下来的回忆，就是我优秀的一部分吧。现在越来越讨厌自己，自然而然的知道缘由何在，就是那些持续摆烂，毫无行动力，被生活和时间赶着走的废物。朋友还说什么时候才能看到我谈恋爱，我只想着自己都还没喜欢上自己，何从让别人喜欢我。在我这里，自信才是爱的前提。
越写越不知所云了，反正没有几个人会看到这里，自己在抒发罢了。大学的第一学期好像是忙忙碌碌，实际摆烂也不少，感觉并没有什么收获。但人总是在潜移默化中慢慢成长的，好像学会了不与世俗争，但要为自己争。磨练心性，告诉自己脾气要收一收，对别人要多一点宽容和耐心。成年人的世界总归是不同了，大家都是平等且有强烈的自主性的，那在某些事情上考虑的就要更多，凡事更小心翼翼了。背负的事情更多，活得也更累了。
回头看这十八年，真是“时间为我大浪淘沙，而你被留下”，能有几个算得上还在身边的朋友呢。自己想要主动去争取的，曾经珍惜和现在珍惜的感情，主动经营可能会觉得累，不去经营可能就会消散了。
我没有那种彼此认定，什么事都会想到的只有对方的朋友。我想我愿意做个自私的人，十八岁学会的最大道理就是：自己开心最重要，这句话的重点在“自己”。
认识时间最长的朋友m，十八岁之前我从来不敢跟别人说是“闺蜜”，在和别人说到我和m之间的事情的时候也只会称是好朋友。我一直觉得闺蜜这个词太重了，只能形容黏在一起，身边所有人都知道我们天下第一好的朋友。但我从来没有足够的自信和安全感，在我这里我会觉得如果没有她我就没有什么好朋友了，这十几年怎么就剩这一个无话不说的人。但她是交际花，我从来不敢承认我在她那里是怎样小范围的好朋友。以前总会有我发一堆消息她很久不回的情况，我会想谁会忙到这么久不看手机，我才不信。所以会很生气。十七岁那年学会的最大道理是：沟通很重要。所以我后来跟她说，以后我发的消息暂时不回可以，但回的时候我说的每件事都要回，现在看就是“事事有回应”的意思。我想这就是我想要主动去经营去珍惜的感情吧。当我意识到这一点，我会大大方方地接受我们的友情，并对它寄予希望。以前我对m的立场好像总是那个“糟糕透了”的一方，打着为她好的旗号对她的一些我不认同的行为多加调侃和马后炮的教育，好像她的没心没肺会成为众人开玩笑调侃往事的理所当然，有时候说完就会后悔玩笑话说重了，但我从来不放下面子道歉。现在我会希望她开心做她愿意做的事，任何决定我都想成为支持她的那个人，任何时候我都希望我给她的鼓励会多一点，会建议但不把我的三观强加于她，我可以不因为自己摆烂就在心里暗自计较她过得比我充实和优秀，一起成长罢了，又不是她一定要跟着我觉得对的路走，又不是我不好就不能让她更好。这么说来，我真的是个占有欲强又自私小气的人。
好朋友们：有从小认识，即便许久许久不联系，见面也不觉尴尬的比我小却比我优秀但我从来不嫉妒的Lisa，我至今会记得当初二选一你选择站在我这边。好吧，在我这里居然没有一个代号可以用，时代姐妹花就一直到现在的精明女孩，就是熟悉到理所当然的存在的感觉的朋友。还有我们相似又不同的在初中的年纪到现在也没矛盾过的xin，总是在她面前展示真实又负面的我。我用“想念”最多的悦，最有我心目中女孩子样子的明明是水瓶座我看她却总是像小孩一样的喜欢的朋友和情感讨论三人组ss。高三才相熟大学却可以打电话一个多小时聊乱七八糟烦心事互相开解的奶包女孩。小绿，教会我对自己好最重要在我成长成熟中不断讨论分享想法就是很合的来我到处炫耀美貌的并且持续性想待在一起的想一直相处的朋友，不管就是很合，从一开始就觉得和、合。桶桶是一见钟情并持续沦陷的我很感激很幸运很珍惜的，给我最多温暖的人，又因为她身上总有惊喜而宝藏的地方，总是持续性的魅力散发，很难不被吸引。我以前会把友谊看得很重要，太渴望有一份彼此即是唯一的形影不离的友谊，是因为我是独生子女吗，不知道。但在长大过程中慢慢的看清和反复的落空失望，只剩下冷静多一点吧。现在还是会很重视朋友，因为现在知道珍惜的价值和意义，毕竟人活着总要找点意义。我不知道我会不会为了朋友两肋插刀，也许是会的，我还是会因为朋友的事在意和挂心，但我希望自己能把自己放在第一位，唉，不知道该怎么说，先这样活着吧，顺其自然。
哦，十八岁这年还看了两场演出，气联那次紧张兮兮抢到票，其实余票多的根本不需要抢，计划变了千百遍，最后还是乖乖上完课才自己打车赶着去现场，虽然只在最后排十月份的天气穿着大棉袄浅蹦一下，高高举着相机录到手酸，没想到最后大合照还是能拍到我的半只手臂，韭菜真的被割的很惨，但是真的好开心，看现场真是一件很开心的事情，就是，很开心。第一次自己坐高铁和住旅社，和网友约着见面吃饭排队，就是为了同一个目标而聚在一起的，泰山的演出，时隔一年，正好是主场生日的演出场，签售的时候又是很狼狈且手忙脚乱的，但是有什么关系呢，近距离接触真的很开心啊，主唱的手软软凉凉的哈哈哈哈哈多久没碰过男生的手了，神经。结束后没有很快离开，毕竟都专门从深圳跑来广州了，所以在拍演出后物料的时候又被我们跟着找到了，没有打扰就在那里看了一会，前前后后一共说了三次拜拜，终于才目送他们离开，才回到旅社，第二天浅逛了一下北京路才又自己赶高铁回了深圳，bytheway，那天八块钱的肠粉真的好好吃。这么说来，好像这一年追星的时候倒是挺开心的，毕竟买专辑抽到的小卡也正好都是自己喜欢的，应援棒也终于出了，只是什么时候能圆了高考前错过的演唱会的遗憾。
十八岁这年也是一样的三百多天，却是我意识到时间过得很快的一年。可能是经历事情太多，心路历程也太丰富，过得充实，却没觉得有什么成绩。我只能说我的十八岁是失败的，并不充满遗憾，就是很失败。十七岁生日前一天给自己写了十八岁的展望，一年后打开有种跟前一年自己时空对话的神奇感觉，但是只能是讽刺和可笑罢了。还有临近十八岁结束的这几天，本来四月的开头我以为还蛮开心的，但是生日礼物的快递居然被人拿走了，当头一棒的凉水浇心，我一下子感觉到心如死灰和心如止水。可能是网课期间的摆烂焦虑积攒的一些乱七八糟在大起大落的心情中一下子爆发，在处理的过程中又发现自己总是在别人道歉的时候习惯性说没关系然后带过，我从来不计较和苛责无关紧要的损失，就像在一度有段时间护鞋像护命的别人踩了我的鞋我也是在别人还没说对不起之前就摆手说没事了，但我发现我不是所有事情都没关系，至少这次丢了快递，小哥道歉的时候我就是苦笑，但不说没关系，我有关系。这几天我又学会告诉自己，习惯性的原谅要在适时停止。自己的利益是由自己守护的。我已经是个成年人了。受最后这几天的情绪影响很大，总之我对十八岁的自己无法给予肯定，那些不自律的摆烂日子让我更讨厌自己，我就是有内卷焦虑症。该死。就像这个