今天和一闺蜜去逛街，进了一家意大利的品牌店，我看中一件衣服，想去试穿。营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”我极不好意思地拖着闺蜜的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”闺蜜听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”
校长：吓死本宝宝了！
看来我不提关系还不行了，你们老板是我的亲表哥！实在不好意思，如果老板是您表哥的话你去找老板买吧……
有次和一哥们去买饮料，卖饮料的是一美女，白白的，胸还很大。那哥们对美女说要两瓶雪碧，美女说在冰柜最下面，然后就弯腰在里面找，领口这么大，一看都能看到里面，美女刚拿着雪碧上来，哥们说了句：“再来两瓶，分两次拿”。。。。
第一次去老公单位等他下班，途中去上厕所，老公一同事就悄悄问他我是谁，我老公想了一下说我妹，然后他同事就没说话了，过了几天他那同事说请吃饭，还硬要叫上我，当老公再次向同事介绍，这是我老婆时！他同事无比震惊的看向我俩道：“你竟然娶你妹！
终于知道哥们为什么单身，说话太直！
我不冷，我只是衣服脏了，想去买衣服
女友最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，我用小号加她！首先我新申请了一个小号，接着加她，热庵后我亲切的问候：“晚上好，美女！今天晚上我有空，你有空吗？我请你吃夜宵吧！”当时她应该是不知所措吧！她回复：你是哪一位？我告诉她：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？女友坚定的回复我：我已经有男朋友，请别再找我了。这样我彻底放心了，她还是爱我的。
今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：“哟！你吃屎啦？”，同学看到了：“哟！你吃屎啦？”，然后女神看到了：“哟，你吃。。。”我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢···”
奇葩聊天记录：行嘞！咱俩的母女情分就到这吧。
搞笑我是低级的开心一刻：初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。